Эпилятор

Прошлым летом, как-то погнала меня невыносимая потребность купить хорошего пивка в ближайший магазин. Лето было откровенно жаркое, солнце работало за троих, асфальт плавился, постоянное чувство жажды выматывало утомленный организм, а хорошее пиво весьма недурственно балансирует водно-солевое равновесие в организме и все такое…

Короче, вышел из квартиры, вызвал лифт, еду. Жарко, душно, рубашка с коротким рукавом не помогает, противный пот струится по спине – безысходная гармония, а куда деваться?! Доберусь до магазина с огромным холодильником, полным пенистого «Хейнекена», станет немного легче. Лифт остановился на промежуточной площадке седьмого этажа, заходит соседка – знакомая мадам приятной наружности лет 22-х или чуть больше?!
- Здрасте!
- Здрасте!

Наш дом достаточно дружный, люди общительные и доброжелательные, почти все друг друга знают, улыбаются при встрече, подхватывают в машину, если опаздываешь и т.д. Симпатичную фрикадельку зовут Настей, в прошлом году закончила институт, работает в банке каким-то мелким клерком, незамужем, имеет противно-тявкающего пуделя и достаточно вменяемого ухажера на «Пежо-407», а так же, …короче, неважно… а то слишком подробное досье получается!

В руках у Насти какой-то замысловатый приборчик с длинным проводом, на лице гримаса легкого раздражения и частичного недовольства.

Украдкой и попеременно разглядывая то симпатичную мордашку спутницы, то ее стройные загорелые ножки, дабы не прослыть невежливым, делаю вид, что меня ОЧЕНЬ заинтересовала исключительно непонятная машинка – неведомый электроприбор с проводами и не более того...
- Что это за хитрая штукенция, Настя?
- Депилятор… сломался, и как всегда не вовремя. Несу в «мусорку» кинуть и заодно в магазин за новым, а денег, честно говоря, жалко. Я еще на испытательном сроке, платят пока мало....
- Могу посмотреть, если хочешь, все равно же выбрасывать?!
- А почините?
- Не знаю, гарантировать не буду, но посмотреть посмотрю! Две «вышки» в активе, типа инженер и все такое. Смекалка тоже присутствует, интеллект в наличии, помозгую… Хуже уже все равно не будет, выброшу сам, если что… В принципе, вскрытие покажет, приборчик не очень сложный, судя по внешнему виду....
- Берите! Если не получится, позвоните, чтобы я в магазин сбегала, очень надо… такой же…

Купив пивка, принес чудо «китайпрома» домой. Утолив жажду, рассмотрел «электрохренотень» получше и с пристрастием. В принципе, нет ничего особо сложного. Пластиковый корпус с кнопочкой – переключатель скоростей, провод с вилкой и петлеобразная стальная пружина, которая, вращаясь, по идее, должна захватывать волоски и выдергивать их … тоесть депилировать, во! И всего делов?! Однозначно, ломаться нечему.
Если только сам моторчик не сгорел?!

Приготовил «тестер», чтобы проверить прохождение сигналов, целостность цепей и наличие межвиткового замыкания в обмотке моторчика – все по уму и чин чинаром. Два высших образования – это о-го-го, какая сила!

Вскрыл корпус, проверил переключатель… Ага! Вот где медные «ламельки» ослабли, и контакт нарушился?! Подогнем! Будет работать как миленький!

Воткнул вилку в розетку, нажал на миниатюрную кнопочку, и приборчик сытно заурчал, шустренько вращая спиралевидную пружинку.
Вот в принципе и все!

Если бы?!

А дальше… где был мой разум?! Непонятно, история умалчивает! Но пара бутылок «Хейнекен» здесь точно ни при чем!

В общем ни с того, ни с сего, решил таки испытать эффективность исправленного эпилятора на себе! Выяснить, так сказать, что чувствует среднестатистическая женщина при проведении данной (недоступной мужику) процедуры – депиляция!

Довольный своим умом и сообразительностью, я смело погрузил вращающуюся пружинку в густые заросли волосяного покрова на своей левой руке!

Депилятор, довольно хрюкнув, с жадным азартом вгрызся в мои волосы. Мама дорогая!!! Как же больно?! Непроизвольные слезы обильными потоками брызнули из моих глаз! Инстинктивно я попытался выдрать проклятый прибор из волосяных зарослей – хрен там! Китайский уродец глубоко внедрился в мою растительность и, старательно вырывая ее с мясом, шустро пополз словно голодный бультерьер по предплечью руки все выше и выше, пробираясь к моей голове!!! При этом, оставляя за собой безжизненный «лунный пейзаж» на идеально гладкой коже! Мама, какой ужас!!! Но ведь еще и больно же!!! Караул! Спа-си-те!!!

Тщетно щелкая выключателем, я с ужасом понял, что слишком хорошо отремонтировал проклятый депилятор, и миниатюрная кнопка перестала выключаться. Вообще! Ма-моч-ка!

Я орал как умалишенный, прыгая по комнате, стараясь оторвать мерзко-жужжащий прибор, который аки пиявка присосался к моей коже! Так я скакал довольно-таки долго жалобно поскуливая, пока не выдернул вилку из розетки.

Уф!!! Депилятор безжизненно повис на моей руке, словно дохлая крыса, вцепившись своими железными «зубами» в мое предплечье в районе локтя. Высоко забрался, однако?! Сходство эпилятора с крысой добавлял длинный провод с вилкой на конце, который болтался словно облезлый хвост зубастого чудовища.

Потянув за ручку прибора, я снова чуть не заплакал от боли, ибо проклятая машинка не собиралась добровольно расставаться с моими волосами.

Попытался вращать спиральку пальцами в обратную сторону, не тут то было. Освобождая одни волосинки, зажатые в «безжалостных челюстях», металлическая пружинка сразу же захватывала новые... Бред какой-то?!

Делать нечего, пошел за ножницами. Депилятор продолжал висеть на моей руке словно преданный пес, а электрический провод волочился по полу, словно хвост змеи.

Мде… картина. Вот на хрена взялся за ремонт?! Кто дергал за язык?! Доброволец, твою… дивизию! И какого … решил узнать ощущения женщин?! Оно мне надо?! Родился мужиком, вот и наслаждайся, никаких депиляций и прочих косметических зверств.

Аккуратно вырезав ножницами все волосы на своей руке под спиралькой, я, наконец-то вздохнул с облегчением, но не надолго. В результате жестоких и болезненных экспериментов на моей левой руке образовалась позорная проплешина, причем весьма приличной площади! Вот ведь…

Отладив выключатель, и тщательно вычистив машинку от своих косматых «зарослей», я наконец отдал проклятый депилятор благодарной соседке, которая была откровенно счастлива.

Правда пришлось надеть рубашку с длинным рукавом и так …. ходить почти целый месяц! И «это» в июльскую жару, дабы не позориться перед мужиками и не давать повода для досужих домыслов и гарантированного зубоскальства своим знакомым.

Вечером стоя на балконе (моцион, относительно свежий воздух на сон грядущий и все такое) увидел, как к нашему подъезду подкатил серебристый «Пежо-407» и Настя в коротеньком сарафанчике запрыгнула в машину к своему ухажеру. Сквозь лобовое стекло машины, было отчетливо видно, как их губы встретились в страстном поцелуе, а рука Настиного парня скользнула по идеально гладким ножкам девушки.

Вот ведь, для чего эта хренотень нужна – чтобы приятно было женские ножки погладить?!
Не вопрос, красота требует жертв! А мне каково с левой рукой «наполовину бритой» еще целый месяц шарахаться?! Тьфу, старый дурак, экспериментатор хренов!

По вечерам, принимая душ, особенно старательно подставлял под струи воды «лысую территорию» - типа, тщательно поливал выдранную растительность для лучшего произрастания! Мужик ведь, в конце концов, а не «мужчинка» там какой, прости Господи, тьфу!

А с того случая, всех женщин особенно уважаю! Честно! Такие нечеловеческие муки терпят, когда волосья живьем из кожи выдираются… и все ради нас – мужиков! Красота требует жертв, не поспоришь!

Какое счастье, что нам не надо свои ноги депилировать! Как представлю, аж в холодный пот бросает… Ужас, а куда деваться?!