Супруга моя – женщина весьма затейливая

Круг охвата её затей достаточно широк. Начиная от вполне безобидных приспособ для сворачивания суши (размер конечного продукта которых превышает возможности распахивания моего рта раза в четыре) и заканчивая устрашающими и весьма опасными тренажёрами для поддержания ног в хорошей спортивной форме. Я сдуру на тренажёр этот как-то встал, после чего мои ноги без объявления войны поехали. Одна – вправо, а другая – влево. В последний раз перед этим я к упражнению "поперечный шпагат" примерялся лет за пятнадцать до того. И был не столь близок к успеху.

Отдельной строкой надо помянуть добрым словом массажёр. Самый любимый. Помните, как выглядел луноход? Очень похож. Шестнадцать колёсиков с шипами, как у "аппликатора Кузнецова", установленных по четыре на двухосных тележках, в свою очередь шарнирно закрепленных на массивном корпусе с рукояткой... Эта сволочь сиганула мне на спину с верхней полки, когда я мирно сидел и читал книжку. Отмассировала спинку раз и навсегда...

Вообще говоря, я думал, что удивить меня чем-нибудь уже сложно. Но давеча супруга заявила, что нам настоятельно необходимо в хозяйстве устройство под названием "оральный ирригатор". Каюсь, я сразу подумал о том же, о чём сейчас подумали Вы, но изобрести, как в этом деле можно использовать какое-либо устройство я, как ни напрягался, не смог. Поэтому и осведомился в этом роде у супруги.

Обрадовав меня ноутбуком по кумполу, супруга заявила, что я извращенец и все мысли у меня только об одном, а устройство совсем не для этого, после чего вновь углубилась в изучение важных его характеристик. Так и оставив меня в неведении относительно его предназначения.

Тогда я попытался направить мои мысли в сторону от их обычного хода и, поднатужась, вспомнил школьные уроки географии, в коих говорилось, что для выращивания в пустыне Каракум огурцов необходимо повернуть туда сибирские реки и устроить ирригацию, или, другими словами, орошение этих полей, не то огурцы засохнут все к чёртовой матери... Таким образом, получалось, что "оральный ирригатор" – суть прибор для орошения рта...

Вообще говоря это иногда бывает нужно... Особенно по утрам, когда язык напоминает своей сухостью и шершавостью каракумский огурец. Но вроде до этого я обходился подручными средствами в виде стакана, кувшина, трёхлитровой банки... На худой конец ирригировать рот всегда было можно просто напросто присосавшись к водопроводному крану, благо перебоев с водоснабжением в наших широтах практически не наблюдается, в отличие от тех же Каракумов...

Окончательно заблудившись в дебрях собственных рассуждений, я вторично обратился за разъяснениями к супруге. Она обвинила меня в дикой тёмности и первобытной отсталости и пояснила, что "оральный ирригатор" – это прибор для чистки зубов струёй воды под давлением!...

Представив себе керхеровский аппарат во рту, я исподтишка пересчитал языком остатки зубов, судорожно икнул и осведомился о дозе наркоза, положенной испытующему. На это мне было заявлено, что это – второе по частоте направление моих мыслей, так что неча. И испытания будем проводить в полном сознании, поскольку давления там – всего ничего: 6 атмосфер. Пшик, а не давление...

Всю прошедшую неделю мне снились кошмары. То меня ласково манил Ипполит Матвеевич, рядом с которым стоял дворник Тихон, прячущий за спиной шланг, то Антон Семёнович Шпак размахивал бровями, подмигивал и говорил "Ну-с, продолжим", то на меня озорно смотрел Иван Сергеевич Травкин и кричал "А у меня – тридцать три"...

И вот сегодня прибор был доставлен. Мне предлагалось ввести его в рот и застрелиться самому. Отступать мне было некуда, я нежно посмотрел на детей, погладил их по головам, попросил прощения, зажмурился и нажал на курок.

Вам когда-нибудь среднего размера птица в лобовуху прилетала на хорошей скорости? Так вот, один в один... Только не в лобовуху, а в рот. Ошмётки какие-то, брызги крови, только что без перьев...

Вот сижу сейчас, истребовав таки себе послеоперационный наркоз для снятия стресса, и думаю: а что супруга в следующий раз придумает?....