В каждой шутке есть доля шутки, вот и анекдоты о женском идиотизме имеют под собой совершенно определенную почву. Но в основном они появляются не от того, что женщина и автомобиль не совместимы, а от того, что машины – одни из любимых игрушек мужчин – придумывались мужчинами и для мужчин. Женская логика порой бывает бессильна…

…Я тогда была асом! Это сейчас я – лохушка с парковочным кретинизмом, а тогда…. Я рулила уже второе лето, циферки на спидометре неуклонно приближались к 10 000, и я была настолько крута, что ездила на работу на машине и даже, страшно подумать, иногда сама парковалась в ракушку!
Однажды, погожим летним днем, как обычно, проводив детеныша в садик, я вернулась к ракушке, открыла, завелась, вывела на свет Божий свою синеглазочку и тут…. Машинка издала мелодичный звук «блям-блям-блям» и на панельке загорелся какой-то непонятный значок.… Не знаю, как других дам, но меня общение с техникой совсем не напрягает, тем более, что за пять лет, проведенных когда-то в почтовом ящике, я очень твердо усвоила главное правило: «Если что не так – прочти, наконец, инструкцию!». К тому же инструкция всегда при мне, лежит себе в бардачке. Значит, настало время ее изучить.
Открыла нужную страницу, и вот тут начались первые непонятки. За более чем 10 лет пассажирского стажа на переднем сидении я твердо запомнила, что в машину периодически надо доливать 3 типа жидкостей, а именно: тосол, омывашку и масло. В инструкции же под искомым значком была подпись: «Недостаточен уровень охлаждающей жидкости», расшифровки термина «охлаждающая жидкость» не было. Но то ли день был удачный, то ли логика у меня железная, только довольно быстро, сопоставив текст инструкции и имеющиеся у меня знания на автомобильную тему, я догадалась, что под «охлаждающей жидкостью» подразумевается не что иное, как наш обычный тосол. Если так, то, какие проблемы? Сейчас заеду на ВР, куплю и долью. Это же элементарно!
На ВР я, как большая, купила литр тосола, отогнала машину от колонки на стоянку, надела рабочие перчатки, открыла капот и замерла над внутренностями автомобиля в классической позе…. Замереть было от чего: у меня в руках ОДНА канистра, а под капотом ДВА бачка! Но видимо предыдущие успехи в логических упражнениях не давали мне покоя, поэтому я решила анализировать дальше. Стала внимательнее разглядывать обнаруженные во внутренностях машины емкости. Слева – чистая, большая, в которой плещется что-то ярко-голубое. Справа – поменьше, погрязнее с чем-то неприлично желто-коричневым. Стоп! А я что купила? Тосол оказался голубого цвета. Ну вот, проблема решена! Голубой тосол надо доливать в бачок к голубой жидкости! А во втором бачке тогда что? Омывашка бывает разная – розовая, зеленая, та же голубая… Желто-коричневую никогда не видела, но такого цвета может быть только масло. Надо же, какая я умная! Проблемы с машиной решаю только так! И гордая собой, я принялась решительно откручивать пробку с «голубого» бачка. На мое счастье пробка оказалась слишком тугая.
Я, конечно, умная, но осторожная. Поэтому перед тем, как вылить тосол в левый бачок, я все же решила кого-нибудь спросить, то ли я делаю, а заодно убедиться в правильности своих логических рассуждений. Увидев заправщика на свободной колонке, я попросила его помочь мне долить тосол в машину. Тот мило улыбнулся, взял канистру и начал скручивать пробку с совершенно другого бачка, который был с желто-коричневой жидкостью.
- А разве тосол сюда надо доливать? – недоуменно спросила я.
- А куда еще? – последовал логический ответ.
- А разве это не масло?
Все же у заправщиков нервная работа. Вместо ответа на совершенно невинный вопрос он хрюкнул, замахал руками и с воплем «Я ваще в машинах ничего не понимаю!» быстро-быстро свалил из поля видимости. Больше отловить никого не удалось: заправщики старательно прятались за колонками вне зоны досягаемости и делали вид, что безумно заняты работой.
Странное поведение заправщика меня немного смутило, поэтому заливать ничего никуда я пока не стала. Но ведь на работу же надо ехать. И как назло, по пути не помню ни одного сервиса. А что будет, если ехать с «недостаточным уровнем охлаждающей жидкости»? Что охлаждает эта самая жидкость? Двигатель что ли? Воображение тут же нарисовало жуткие картины кипящего посреди Севастопольского проспекта тазика с заклинившим от недостатка охлаждающей жидкости двигателем. Но логика в тот день была у меня на высоте, поэтому я решила: 1. Ехать на работу – там мужики хорошие, помогут. 2. Внимательно следить за датчиком температуры, и как только стрелка перевалит за 90 градусов останавливаться и ждать, когда движок остынет. И ведь так и ехала! И останавливалась, и ждала!
Когда спустя пару с лишним часов, я все же доползла до места назначения, то первым делом кинулась за помощью:
- У меня там с машиной проблемы! – от переживаний я уже чуть не плакала.
- Что стряслось-то? - поинтересовались Александр Николаевич и Валерий Алексеевич, бравые полковники в отставке.
- Там лампочка горит!
- Какая лампочка-то?
- Что тосола не хватает!
- Так надо купить и долить!
- Так я купила, а куда доливать не знаю!!!!
- Как это не знаешь? Сейчас разберемся, давай сюда свой тосол!
Неистребимым строевым шагом бывшие полковники вышли на улицу к моей многострадальной машине. Открыв капот, Александр Николаевич решительно начал откручивать крышку с того самого бачка с подозрительной жидкостью неправильного цвета. Мне бы уже заподозрить что-то неладное, но логика требовала подтверждения своих выводов:
- А разве это не масло? – задала я свой коронный вопрос.
Бывшие военные – они крепкие, на ногах устояли, никуда не сбежали, ржали, правда, долго. Потом, отечески похлопав меня по плечу, разъяснили, что в каком бачке находится, и что в процессе эксплуатации авто голубой тосол может даже изменить цвет.
- Ну а масло-то куда доливать? –не могла угомониться я.
- Про масло, Леночка, забудь, тебе его будут менять только на сервисе. ..

Подколки на тему моих глубочайших автомобильных познаний пришлось потом выслушивать долго, зато теперь я уже точно знаю, что куда доливать. А все из-за подлой логики…