-Какого чёрта, а?! - водитель бензовоза Егоров от ругани раскраснелся, - Вы что, с ума посходили совсем?
Дело было в диспетчерской. Кроме Егорова в помещении находились ещё четыре водителя, недавно устроившиеся на работу, Егорову толком не знакомые. Ну и диспетчер Люда, сидевшая у себя за толстым оргстеклом с прорезью для выдачи путёвок
-Все вопросы — к Асхату! - коротко взвизгнула Люда в ответ на ругань Егорова.
Голос её был подобен скрежету битого стекла.
-Да ты пойми, я сегодня с самого утра за рулём! Безвылазно! А ты меня ещё и в ночь сегодня посылаешь!
-Да почему ночь-то! Ещё вечер на дворе! - снова взвизгнула Люда
-Ты издеваешься?! Пока я до терминала доеду, пока очередь отстою, пока... да блин! А спать я когда буду!
-Повторяю, все вопросы — к Асхату!
-Ну и пойду!
Егоров вышел из диспетчерской, громко хлопнув за собой дверью.
Визит к Асхату — начальнику автопарка Асхату Гафарову, - радости Егорову не добавил. Все претензии Егорова Асхат (массивный казах, бывший боксёр, с расплющенным носом, кривыми ногами и толстым животом) выслушал молча кивая, а потом гнусаво, с явно выраженным акцентом сказал:
-Значыт, ты не хочыш ехать?
-Не хочу! Я ж весь день ездил, усну же за рулём!
-Харышо! Иды домой, спи. А завтыра утром приходи в отыдел кадров, заявление напишешь — и будешь спать столько, сыколько захочешь. Мне такие работныки, которые работать не хотят не нужны! Ты понял?! У меня такых как ты — полная шляпа! Не нравытся работать — ухады!
Егоров прикусил язык. Уйти-то было можно. Вот только куда идти? Да тем более — кредит этот проклятый... ещё два года выплачивать. И семью кормить.

1.
-Я тебе сегодня приснюсь – сказал Кот…

… Мы с ним сидели на радуге, свесив ноги вниз и негромко разговаривали. Радуга на ощупь казалась чем то похожа на морской песок – такая же теплая и податливая. Она, как уютный пуфик, принимала форму наших тел и было совсем не страшно смотреть вниз, на зеленые участки лесов, разрезанных дорогами, на мокрые крыши домов, на людей, которые иногда останавливались и смотрели на нас с Котом. Точнее, конечно не на нас, а на красивую радугу, но нам казалось, что на нас.
Кот, сидя справа от меня, щекотал усом руку и смешно болтал мохнатыми ножками. Наверное, для него я тоже смешно болтал ногами, но мы оба, тактично про это не говорили. Мы, вообще еще при жизни, старались относиться друг к другу с максимальным уважением, тактично, что ли. Правда, чего греха таить, были и у нас размолвки, но опять же, мы про них помнили, но о них не говорили. А говорили мы обо всем на свете – о хорошей погоде, о теплом ветре, о книгах, песнях, котах и кошках, о женщинах и доме и, даже, как выразился Кот – «о королях и капусте».

Праздник удался. Накануне мы с друзьями отмечали в кафешке день рожденье одного из них. Отмечали бурно, весело, с огоньком. Мужской коллектив, разбавленный малознакомыми девахами, коньяк рекой, ненавязчивая музыка, что еще нужно, что бы достойно справить начало четвертого десятка? И мы справили.

Утро было такое, что казалось, будто я накануне пережил атомную бомбардировку. Во рту шестнадцать котов глумливо справляли свои малые и не очень нужды, в голове, на одной низкой ноте плыл далекий, пароходный гудок, ливер дрожал так, что каждое движение вызывало могучую тошноту и желание пообещать себе больше не пить.

Памяти А. Грина.

В этом было что-то забавное -- приехать на экскурсию в свой родной город. В город, в котором я родился и вырос, и в котором не был столько лет.
Собственно, на эту самую экскурсию меня сагитировала Катя. Дело было так: мы с Катюшей, держась за руки, гуляли по Невскому -- и наткнулись на зазывалу с громкоговорителем. Ну, Кате, что называется "загорелось". О том, что съездить можно было безо всяких экскурсий и намного дешевле я говорить не стал. Чай, карман не сильно обнищает.

Представляю вашему вниманию новую книгу “Записки циничного романтика”.
Первые четыре книги вышли в бумажном варианте, а эта сразу в электро. Книга сделана под андроид. Хотел поставить минимальный ценник, но система не дает оценивать ниже 30 руб. Так, что, вот.

Предупреждаю, что в книге все те же рассказы, которые есть на сайте Дизель Кот и в моем ЖЖ, поэтому читать все там или иметь всегда с собой на своем девайсе, решать только вам. Мое дело предупредить, моя совесть чиста.

Для желающих скачать из гугл плей – велкам в кнопку.

 

После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…

…Президент закончил желать и живописать, пробило полночь и я поднял рюмку. Настроения не было, и на языке вертелись только пошлые тосты. Совершенно не хотелось желать ни Нового года, ни нового счастья. Вообще ничего не хотелось, даже пить. Но надо, черт бы их побрал эти традиции. Эх, забуриться бы сейчас в гараж и надраться там до зеленых белочек. Но нельзя. Семейное застолье, семейный праздник, все ждут от папы главного тоста. Ну чтож, раз ждут, то придется.

Тихонько кашлянув, дабы прочистить горло, я открыл уже было рот, но мой не начавшийся спич прервал звонок в дверь.

- «Ну, наверное, Дед Мороз на рюмочку пожаловал» – высказала мнение супруга – «Только рановато что то. Или поздновато»

Я и сам удивился, кого это в две минуты первого, самое начало Нового Года, принесло. Поставил так и не выпитую рюмку, с сожалением посмотрел на стол и поковылял открывать. Кто бы там ни был, но праздник есть праздник. Открою, выслушаю, скажу, что ошиблись и обратно к столу.

Дверь скрипнула, открываясь, и на той стороне возник здоровенный мужик. Причем в голове я отметил сначала именно то, что он «здоровенный», а уж потом, оглядев гостя, осознал, что это Дед Мороз. «Ну, блин и работенка у мужика» – мелькнула мысль – «Все празднуют, а ему по морозу таскаться, подарки разносить. Наверное, с работы кто, штрафы отрабатывает»

ГДЕ?!?! Где этот сраный хохотун?!?! - мимо меня пронеслось нечто пыльное и геометрически неправильное. Это «нечто» пронеслось еще метров двадцать , потом резко остановилось, так ,что из под копыт брызнули фонтанчики щебня и развернувшись потрусило ко мне.
Этим "нечтом" оказался сосед по даче, вечно хитрожопый мужичек Димка. Ну, то ,что он хитрожопый, считал только он сам. Остальные соседи и я в их числе, считали Димку просто припи$днутым процентов на шестьдесят его небольшого мозга, правда без какой либо аномалии в виде членовредительства соседям. Поэтому отношение к нему было как-то спокойное, что ли.
И вечно он куда то встревал. Но наверное все таки было в нем немного хитрожопости, иначе вылезти оттуда, куда он попадал благодаря своему ненавязчивому самомнению, без это хитрожопости, было бы трудновато.

На северах дома стоят на сваях. Знаете? Ну тогда поверьте на слово. На сваях они стоят. А под домами проходят всякие разные трубы. Некоторые для подачи в дома воды, некоторые, для слива из домов дерьма. В общем под домами целое сплетение этих труб диаметром с пол метра. Трубы обмотаны теплоизолирующей фигней, что бы значить в крещенские морозы они не лопнули и не явили миру богатый внутренний мир жильцов, поэтому их диаметр возрастает до метра. Расположены трубы ближе к потолку, в метре от него. До земли, соответственно метра два будет.

- А знаешь – задумчиво произнес Вадик глядя в небо просветленным взором – вот на других планетах сидят сейчас тоже инопланетяне и смотрят на нас.

Эта мысль, не лишенная привлекательности для психиатра, родилась у Вадика после просмотра какого то фильма о пришельцах. Я, честно говоря, слабо представлял себе, что где то наверху на нас пялятся шестиногие, зелененькие, головастые инопланетяне, но на всякий случай высморкался на землю и поправил шапку.

- Эх – продолжал Вадик – вот увидеть бы их. А еще лучше – поговорить.