Миниатюры

Вадинабзац

Приехал к нам испанец, инженер по гарантии какого то оборудования. Испанец, как испанец, вполне на человека похож, видно, в России, а тем более в нашей дыре, впервые. Но по русски понимает. Правда каждое десятое слово.
Дали нам переводчика. Такого же как испанец, только на оборот - понимает по испански тоже каждое десятое слово. Но ничо, какое-никакое общение заладилось, скачем около оборудования. Тем более, что я тоже по испански знаю буэнос диас, и буэнос ночес. В общем общаемся в меру жестов и запасов слов.
- А у нас скоро пасха! - зачем то похвастался коллега испанцу - та как раз попадаешь на праздник.
- ???
- Ну праздник такой. Яйцами биться будем! И видя что заграничный гость не понимает, тыкает в бок переводчика - переведи, дескать.
Переводчик перевел. Со словарем и жестами
Испанец долго молчал и бродил задумчиво по цеху. Потом подошел к нам и осторожно предупредил - А я дома, тоже кикбогсингом занимаюсь.
 

Страна

- Страну просрали - пыхтел бомж роясь в контейнере с железяками. Леха отвлекся от своих мыслей, он как раз заезжал на заправку около многоярусного гаража, рядом с которым стоял контейнер, куда местные «кулибины» сбрасывали цвет мет, который ну точно нельзя было еще разок поиспользовать.
- Дизухи до полного.
Ну почему просрали, ведь если не сдают металл, значит, нет еще, до дна, когда даже ложки алюминиевые были богатством, далеко. Леха помнил те времена, когда и тарелки с дач перли и провода срезали, правда, в ближайшем Подмосковье. Тогда страну он не знал. А сейчас прокатился, прокатился по-полной, правда не был за «Уралом» но и этого хватило.
Ну вот с вас ...
Леха отстегнул деньги и дал заправщику звонкую монету - 10 рублей на удачу ехать в Нск дорога не самая далекая но все же, примета у него такая
- Просрали, вот еще, едешь нормально: не ухабит, груз не болтается. Леха еще долго, катя по МКАДу, журил бомжа.
Ну вот поехали, преодолев постоянную пробку на выезде из Москвы, Леха вышел на трассу. А что? Едем и едем.
Леха помнил тот МКАД, который был до его реконструкции - две полосы без освещения. - Нда "дорога смерти" - правильно говорили. Сейчас-то вот, кати не-хочу, если б не эти паркетники, которые снуют перед ним. Не понимают, что он не жигуль - тормознуть в ноль не может, все одно протянет. И ведь поправлю зад ему, а все равно лебезит. Да ладно, Леха еще с девяностых перестал раздражаться на мелочи.
После армии по совету отца он пошел в институт и его закончил, но в стране нужны были коммерсанты и его образования инженера-системотехника хватило ровно на то, чтоб стать контролером качества на "Формозе". Тоже было дело, а потом страна резко прыгнула в компьютеризацию, до качества стало всем фиолетово. Он стал не нужен. Куда податься? Охранником в банк, с бычьей рожей смотреть на заученные удостоверения, он не мог и пошел шоферить. А что, кроме компьютеров он ничего не умел, кроме как водить авто. Нет, он умел еще кое что другое, но этот момент жизни Леха вычеркнул из себя, и заставил окружающих не вспоминать этот кусок его жизни, он больше не хотел стрелять.
Ну едем…
«Страну просрали», вон какие авто рядом едут, все сплошняком иномарки, то паркетники, то полно размерные внедорожники, ой а вот и кабриолетик.
Кабриолеты отдельная тема, зимой их нет значит у девочки или мальчика есть другая машина – «страну просрали», если есть две машины, ЗНАЧИТ - НЕТ.
Дизель тихо матерился на плавных подъемах. Лехе вообще нравился дизель: неприхотлив, доступен, чинится. Вообще, «Зилок» его полностью его удовлетворял. Не очень большой, но и не маленький, звезд не хватает с небес но и до дна не достает, если не пижонить.
-Вот, блин, Леху с зилком тряхануло не по-детски -попал в яму посередине трасы.
-«Нефига в мысли уходить, следи за дорогой»,- ругнул он себя. Да, нормальная дорога закончилась. Теперь, что хочешь увидеть можно – ну, или почувствовать. Переключив скорость, Леха внимательно стал наблюдать за дорогой, вдоль трассы все чаще стали попадаться деревеньки со странными домами. То сгнивший сруб, то каменный коттедж - ага и сюда добрались москвичи. Вон домик и еще участочек забором обносят, глядь такими темпами и все деревни обустроят. Правильно говорят , все деньги в Москве, а за Москвой денег все меньше.
Просрали страну – это вряд ли. Хотя сейчас в столице от дыма пожаров в 30 метрах ничего не видно. Так это лето такое «аномальное».
По правому борту зилка горел лес. Прямо вдоль дороги березы и елки клонились уже не к обочине, а к правой полосе. Решив не рисковать брезентовым тентом и грузом, Леха встал в левую полосу.
-Нда, вот лесников подсокращали, а кто теперь за национальным богатством присматривает? – Вот и горим.
Сзади раздалось кряканье и сирена. Принесла нелегкая. «Мерин» с мигалкой показался в боковом зеркале.
Ну и куда мне убраться по твоему, подумал Леха, в право не могу там горит все. «Мерин» упорно сигналил и мигал маячком.
- Убери свое корыто – раздалось из лакированной машины.
- Куда я б..ь уберусь то! –У же орал Леха – сгореть мне что ли?!
Машина со спец сигналом вылезла на встречку и, обогнав «Зилок», дала по тормозам.
- Придурок – пронеслось в голове. Вывернув руль влево, Леха пытался уйти от удара, да видимо, круто заложил руля. Зилок, подбросив задний мост, стал валиться боком на трассу.
«Мерин», не останавливаясь, поддал газу и пулей скрылся в дали.
Когда Леха выбрался из кабины, прижимая сломанную руку, к нему уже бежали ЛЮДИ. В одной из легковушек оказался врач МЧС, ловко наложив шину, сообщил всем присутствующим, что его «ребята» уже едут и через полчаса будут тут. Пожилая пара на «Волге» осталась с Лехой ждать гаишников и медиков. МЧСовец оставил свои координаты, чтобы если что быть свидетелем. Пара дальнобойщиков тоже оставила свои «сотовые». Леха сидел на вывалившийся пачке груза, который он так и не довез и вдруг заржал в полный голос. Старушка спросила, все ли у него в порядке?
- Да все путем, мать, сказал Леха. Вы вон сами посмотрите. И протянул бумажку из пачки.
На глянцевой, плотной бумаге было напечатано.
«Моя работа – делать людям добро!» На фоне черного «Мерседеса» депутат добродушно протягивал руку невидимому человеку.
 

Здесь не знают, что такое флот!!!

Случай этот произошел с моим отцом, который отправился в город Минск навестить своего однокашника, дядю Витю. Оба - выпускники Военно-морского училища им. А.С. Попова, что в Петергофе. А надо сказать, что мой отец, офицер Балт-флота, кап два, очень трепетно относился к чести мундира в целом и к форме морского офицера в частности. А то! Статный мужчина под два метра ростом с благородной проседью, в черном кителе, фуражке с высокой тульей и при погонах "с двумя просветами". Дамы и прочие барышни писались кипятком и валились в обморок. Посему отец, "старый бл@дун", как ласково называет его мама, предпочитал путешествовать по форме. Ну так вот. Прибывает он поездом (СВ, все дела!) в Минск, а дядя Витя мчится на вокзал встречать героя. И - опаздывает. Минут на 15 -20, что в больших городах и за опоздание то не считается! Но - флот, пунктуальность, черт побери! И дядя Витя, готовя отмазки и чувствуя себя заочно расстрелянным, как снаряд из шестидюймового авроровского орудия влетает на перрон. И видит картину. По абсолютно пустому перрону, багровый от ярости мечется батя, заглушая вокзальную трансляцию яркими речевыми оборотами, в коих преобладают такие лингвистическме находки, что матросня из кубрика померла бы от зависти! Дядя Витя понимает, что сейчас он будет как минимум повешен на реях и жалеет, что не прихватил из машины бутылку коньяка, купленную по дороге. Подбегает к отцу и кается. Виноват, опоздал, понимаю, осознаю. Но чего вот так то убиваться? На что, даже не столько слышит, как видит в клочьях пены отввет:
- Я больше в ваш Мыньск не ногой! ЗДЕСЬ НЕ ЗНАЮТ, ЧТО ТАКОЕ ФЛОТ!!!
Как выяснилось, батя сошел с поезда и стал высматривать своего однокашника. Черная форма, орденские планки и "Кэптэн Блэк" в зубах. Кузнецов! Нахимов! Дёниц! Нельсон! И тут подходит к нему милая двухсоткилограммовая колхозница с ведром и вопрошает:
-Товарищ железнодорожник, вы не знаете, с какого пути отходит поезд на Барановичи?
Занавес.
 

Дай прикурить?

Ехал недавно по делам, остановился по какой то надобности около пожарной части. А, в магазин вышел.

Недалеко стоит мужик, здоровый, как тыща злобных слонов, приличный, но пьянючий до умопомрачения.

Долго он прикуривал на ветру, очень долго. Пока газ в зажигалке не кончился. Но так и не прикурил. С изумление и недоверием посмотрел на зажигалки, сказал ей что то матершинное и в обидах кинул оземь.

Стоит, оглядывается, у кого бы прикурить. А рядом только я и дома. То ли не заметил он меня в связи со своим состоянием, так сказать между глаз у него проскользнул, то ли вид у меня сильно интеллигентный, а такие не курят и не пьют. Но как бы то ни было, моя кандидатура ему не приглянулась.

Повертев головой вправо-влево и вверх-вниз гражданин наконец то заметил настоящего мужика, явно курящего. То, что мужик стоял, мягко говоря несколько в отдалении, настойчивого товарища это не смутило. Да и по моему, такого лося в этой жизни мало, что смущало. Наверное.

- Ээээй, мужи-ы-ы-ыыык!!!! - взревел дядя оборотя свой взор наверх, где ничего не подозревая курил пожарник одетый в свою форму.

Мужик-пожарник даже не повернулся. И это как то сильно ранило в самый головной нерв просящего.

- Ээээйй! Пажарни-и-и-ииик, твой шланг налево!!! Аглох, чёли там по каской?!?! - опять спросил лосеподобный.

- Ну чо те, обезьяна надо? Чо разорался? - внезапно раздался спокойный, и как бы посылающий на куй голос пожарного.

У гражданина, и без того доселе нервного, крышку с головного мозга скинуло окончательно. Он даже сигарету выкинул.

- Да ты...Да ты... - слова, даже не приличные, и те застряли где то в гландах. Да я тебя щас пополам порву, брандспойт еманый!!! - заревел детина обнаруживая хорошие познания в теме.

- Яж сказал, иди на куй. Чё, не понятно, что ли? - опять меланхолично ответствовал работник шланга и пены.

Наверное не многие в этой жизни осмеливались вот так, даже со второго этажа, где стоял пожарник, смело и безоглядно послать туда, куда обычно и Сусанин не хаживал.

И зверюго это не стерпел.

- А ну, слазь отудова, удод брезентовый!!! - завыл басом мужик - щас я тебе мозгу ампутировать буду наружу!!! Дальше пошли слова и связки слов, характеризующие этого пожарника лично и всю эту пожарную часть скопом. Их мам, пап, бабушек, дальних родственников, которые почему то, если верить мужику, все, оказывается - геи. И даже бабушка.

Надо отдать должное пожарнику. Известие о том, что оказывается его бабушка - гей, никак его не взволновало. Он даже не шевельнулся.

Огромный дядя еще минут пятнадцать кидался широкой грудью на забор окружающий пожарную часть вызывая на бой смелый и лютый невежливого пожарника, но все было тщетно. Пожарнику было пофиг его буйство.

В конце концов мужик узрел на дороге кого то идущего и курящего, и пообещав пожарнику затолкать его каску ему же в гузку, поскакал за попросить прикурить.

А пожарник все так же стоял и спокойно смотрел ему вслед.

Видите, наверху он стоит и сечет, горит ли где, наливают ли где?

http://kobah.users.photofile.ru/photo/kobah/115900621/xlarge/142658382.jpg

Каюсь, когда то давно я тоже пытался с ним заговорить. Что то мне надо было спросить, то ли нужная улица где, то ли еще что. За давностью лет и не упомню, но помню, что я почувствовал, когда его разглядел...

http://kobah.users.photofile.ru/photo/kobah/115900621/xlarge/142658384.jpg

Манекен, это"с... А разговаривал с желающим прикурить пассажир в Жигулях, сидящий на заднем сидении. Как оказалось впоследствии не менее пьяный. А то и более...
 

Армейские нунчаки

У нас в роте тоже поветрие пошло. Сделали знатные нунчаки из ебонита на цепочке. Тяжелые, боевые. а поскольку мальчики мы были постарше вашего, по 19-20 лет, то и крутили их посильнее, и выпендривались друг перед другом отчаянней. Т.е. просто восьмерки писать было неинтересно, нам обязательно подавай перехват за спиной вслепую. Самой распространенной травмой был могучий удар ебонитовой палочкой в затылок. Со всеми последствиями в виде звезд и шишек величиной с небольшую дыньку на тыкве. Через пару дней таким украшением обзавелись все в части, за исключением разве что поварихи Любы, ротного пса Дембеля и кота Чмошника.

Нужна защита - догадались мы, разминая гематомы на затылке. Из каптерки добыли зимние шапки, и начали тренироваться в них. Самые умные надевали две штуки. Не помогло. Раскрученные могучими солдатскими руками, нунчаки продолжали прилетать в многострадальные затылки с импульсом хорошего артиллерийского снаряда. Со стороны казалось, что бойцы затерянной в Вологодских лесах отдельной радиотехнической роты все скопом, включая комсомольцев, крещеных и одного еврея подались в ислам. Вот стоит солдат, и вдруг бах на колени и лбом в мох. Намаз творит. Ага.

Еще через пару дней энтузиазм резко остыл. Больно, сцуко. БОльшая часть роты решила вернуться к футболу - так безопасней. А заодно можно получить удовольствие, гоняясь за старшиной с целью якобы случайно врезать ему по ноге. Даже если у него мяча нет.

Не отступился только упорный туляк Серега Герасимов, низкорослый, но почти одинаковый во всех измерениях, квадратный качок. С самого начала службы за свою фигуру и основательность он получил погоняло Купец, быстро сократившуюся до Купа. А потом, в связи с новыми веяниями, трансформировавшееся до Коопа. Он уходил в лес, и там предавался мазохизму в гордом одиночестве.

Через несколько дней Серега ввалился в казарму со зверским выражением на лице и смертоубийственным оружием в руке.

- Ща я вам покажу! - заорал Коопа, загнав своим криком под шконки даже все повидавших дембелей.

И начал лихо выкручивать нунчаки за спиной, ловко делая перехват. Мы офигели. Это был цирковой номер, не меньше. Как он этого добился? Почему не умер во время упражнений?

А Серега торжествующе погрозил пальцем, и пообещал через пару дней удивить нас еще больше.

Выдержать муки любопытства было не в наших силах. И когда Серега в очередной раз скрылся в лесу, вся рота, в полном составе, включая больных, убогих и тех, кто был на боевой дежурстве и в наряде, поползла кустами подглядывать за его секретной шаолиньской тренировкой.

Секрет отшлифовки мастерства оказался банален и пошл. На небольшой полянке, посреди комариной тучи, Серега Герасимов крутил нунчаки со скоростью вертолетного пропеллера. Время от времени раздавалось протяжное "бууууммм". Это ебонитовая палка нунчак прилетала в надетую на его голову каску.
 

Без регистрации

В прошлом году, когда еще можно было ездить с промилями, я две недели отдыхал от семьи, а она от меня на даче. Как прошла первая неделя я вроде писал уже. Вторую я честно посветил благоустройству дачного домика, ну там свет сделал, окошко вставил на втором этаже с двойными рамами, купался в бассейне и не брился. Короче, к приезду моих с Югов, я был обросший и загорелый подмосковным загаром. Привезя жену, тещу и ребенка на дачу, мы отметили воссоединение семьи и улеглись спать. На утро мне почему то хотелось пива, но судьба злодейка, в образе моей супруги, оттягивало момент поглощения пенного напитка. Надо было ехать срочно в Электрогорск потому, что ребенок забыл где то сланцы и так как мы еще оставались на даче, эту невосполнимую потерю надо было срочно восстановить. Ниразу не радостный я повез их на рынок. Скажу честно, я не люблю ходить по магазинам с женщинами. Вот один я могу, я и листочек в руках на котором написано что купить, а еще лучше сколько это все стоит. Подходишь к продавщице и спрашивает, уставясь в листочек.
- Помидоры есть? А огурцы и картошка?
- Конечно, свеженькие!
- А почем?
- А по столько то.
- У меня вот тут, тыкая в листик пальцем, написано, что стоят они меньше.
В итоге берешь оптом за меньшие деньги. Ну я отвлекся, женщины когда идут, что то покупать конкретное, например зубную пасту, обязательно вспоминают, что в доме не хватает самого необходимого! И выходят из магазина с сумками набитыми мясом крупой и туалетной бумагой. И так семья порысила по рядам со шмотками потом завернула в «химические» ряды и дальше без остановок. Сказав, что я их в машине подожду, я пошел купить себе пивка в соседней палатке. Тетенька увидав мое измученное нарзаном личико, ни говоря ни слова, выдала шесть банок «Старого мельника» пакетик прозрачный и банку кваса – пить хотелось. Выйдя с этим богатством на стоянку и хмуро закурив, я остался ждать семью. Через 15 минут вокруг меня стала прохаживаться семейная пара, средних лет, достаточно прилично одетая для подмосковного городка. Мужчина с какой то, непонятной для меня настойчивостью, осматривал мои волосатые грязные ноги в шлепанцах и непонятного цвета, заляпанных промышленной пеной шортах, женщина обратила свое внимание на загорелый и тоже не первой мытости торс. Блин думаю – маньяки какието. Тут мужик говорит
- Ну короче у нас работа есть, надо забор поставить, там столбы, лаги ну и доски прибить. Питание два раза в день, ночевка в сарае.
Пить надо наверное бросить и побриться, подумал я, но ответить ничего не успел. Презрительно поджав губки дама продолжила
- И можно без регистрации.
Это убило меня окончательно, пикнув сигналкой от Аута, я положил пиво на сиденье достал визитку с работы и отдал ее мужику.
- Будут проблемы по автоматизации вашего дачного домика, обращайтесь.
У дамы отпала челюсть, мужик весь вспотел и начал извиняться, дама дергая за рукав, судорожно потащила его в сторону их машины, сзади стояла ошарашенная супруга с туго набитыми суками и потом сглотнув ехидно спросила
- А чего не спросил по чем, ведь без регистрации.

PS. Выпив пива на даче шорты я выкинул, побрился и даже причесался.
 

Здравствуй, сосед...

Коридор у нас в подъезде как в той песне, то есть "...система коридорная...".
Для непонятливых - в доме два подъезда, а внутрях проходит один длиню-у-у-ущий коридор на весь дом. Хоть на роликах катайся хоть тир устраивай, хоть бегай наперегонки..
Ну и публика довольно таки разношерстная живет. И как водится не обошлось без его величества гегемона.

 Сей гегемон был постоянно пьян, нигде не работал, но безобразия не чинил. То ли в прошлой жизни был аристократом, то ли отголоски прошлого воспитания, не знаю, но хоть и пил горькую смертельно, мата я от него не слышал не разу.

 Но вот одной своей жизненное привычкой задрал он жильцов в дупель. Привычка была, в общем то весьма безобидная, и с одной стороны даже жизнеутверждающая,  но несколько неудобная для окружающих - он любил засыпать не доходя до квартиры.

 И если я, еще относительно молодой гражданин, мог элегантно перепрыгнуть через него, то старенькие бабушки, в шапочках лохматеньких, матюкая всю его родословную, лезли через недвижимое тело, как Суворов через Альпы.

То, что в процессе преодоления биопрепятствия бабули невежливо наступали на различные части живого тела своими маленькими ботиночками, тело нифига не волновало. Оно просто хрюкало со всех отверстий и перевернувшись на бок продолжало сиесту.

Молодежь, тоже кстати весьма толерантная в этом плане, изредка любила поглумиться над павшим воином. То фантик ему в ноздрю засунет, то ботинки на руки оденет, то подстрижет забавно под пуделька. В общем такие вот, милые и не членовредительские штучки.

Каюсь, иногда я с удовольствием наблюдал, как свершался очередной глум над этой биомассой.

И вот… Кто то в подъезде затеял ремонт и выволок в коридор ванну. Древнее, чугунное корыто свирепо стояло у стенки и всем своим видом символизировало незыблемость чугунолитейного производства.

Хозяин этого чудища, дабы не кряхтеть под ним, волоча к лифту, откуда то притащил тележку на четырех колесиках, размером как раз с ванну, намереваясь посредством этой самоходной конструкции без особых напрягов телепортировать моечный аксессуар до лифта.

… А вечером случилось страшное. Традиционно не дойдя пары шагов до своей квартиры, пал сном в жопу храбрых, соседушка. Но в этот раз пал он весьма комфортно – немного покрутившись на боку и покряхтев, он с удобством устроился на тележке, подложив под голову руку.

… Пятеро  молодых гуманоидов, видимо возвращавшихся после уроков, вошли в коридор как раз передо мной. Я аж закурил глядя на то, что они собираются сделать.

Эти пять идиотов подняли ванну и накрыли ею спящее тело. И еще, блин, ножки ему подогнули, что бы, значит, краем ванны не прищемить. Слышно было, как под толстостенной чугунякой тело завозилось, пытаясь принять удобную позу.

Несмотря на то, что тело соседа было весьма компактное по жизни, устроиться под тесной ванной оно не могло.

- ГДЕ Я?!?! – глухо донеслось из под чугуна.

Вместо ответа, детишки молча и сосредоточенно, покатили тележку с чугунным саркофагом по коридору, наращивая скорость. Колеса грохотали по досчатому полу так, что казалось, будто черти волокут грешника прямо в эпицентр ада.

- КУДА МЕНЯ?!?! –спросила чугунина дрожащим голосом.

- Куда-а-ааа на-а-адо-о-о-о… - нагнувшись к ванне провыл в слив замогильным голосом один из поколения next..

Не скрою, я старый идиот, скакал рядом дабы не упустить ни  нюанса этого шоу.

- ЗАЧЕМ МЕНЯ?!?! – заголосила ванна.

Глухие удары показали, что кто то пытается выбраться на волю, но сидевший сверху серьезный, жирнотелый юноша делал эту затею нереализуемой.

- ЗА ЧТО МЕНЯ?!?! – риторически спросила ванна и замолчала. Но через секунду раздалось

- Господи! Да, что бы я еще раз…! Да ни в жисть…!!! Если ты меня слышишь..!!! Куда вы меня тащите?!!! Я не хочу!!!

Ребятки достигнув конца коридора, развернули снаряд и многозубо улыбаясь покатили его в противоположном направлении, видимо мстя кому то за поражение на бобслейной трассе.

…Я  смотрел на приближающуюся ко мне «колесницу ужаса и страданий»… Полный вселенского кошмара и непонимания глаз, смотрел через дырку аварийного слива, неотвратимо приближался, и как будто бы хотел мне что то сказать очень важное. В нем отражались все те кошмары и ужасы, которые на протяжении тысячелетий придумывало себе человечество.

Сия  конструкция стала резко напоминать батискаф и смелого подводника смотрящего через иллюминатор и увидевшего живую голую жопу на глубине две тысячи метров.

 Я присел на корточки и ласково улыбнулся приближающемуся глазу. Глаз дернулся и,  моргнув раз десять за секунду спросил,  Мужик, а ты кто?!

Глаз в чугунном саркофаге пролетел мимо меня и горестно вскричал – Мужи-и-ик!!! Чо, вапще, происходи-и-ииит?!?!?

Ну, что я мог ему ответить? То, что происходило, очень напоминало весьма радикальный, но действенный способ излечения от алкогольной зависимости.

Молодые глумеры, гогоча как недоумки на концерте «Аншлага», и не подозревали, что в данный момент искореняют пагубную, историческую русскую привычку. И что вот именно сейчас, вместе со стремительно выветривающимися парами алкоголя в мозг соседа, титановым шурупом,  проникала не лишенная здравого смысла идея, заключающаяся в том, что «Господи. Если все это когда-нибудь закончится, то брошу пить. Господи»

… После ухода ребятишек-шалунов он еще минут несколько тихонько сидел под ванной, потом с кряхтением, переворачивающим душу сбросил с себя чугунные доспехи и стремительным боком ломанулся в свою квартиру.

PS Уже не делю не видел соседа спящего в коридоре. Волнуюсь.
 

Лифт

Сегодня какие то затейники засунули в лифт холодильник без дверцы. Пёс его знает, как умудрились. Мало того, что назад он не вылазиет, так еще и весь лифт занял.
Я с утра чуть душевное здоровье не потерял, когда вызвал лифт, он остановился, двери открылись... А там, в холодильнике скособоченная бабулька едет, и злобно так, глазенками на меня зырк-зырк...
Пошел пешком.
 

Враг таджикского народа

Топаю по теплой улице навстречу солнышку. Настроение благостное, просветленное, прямо-таки предпасхальное. Прохожу мимо забора автостоянки. Кругом на газонах мешки с мусором, братья по разуму с дальних рубежей СССР ходят по газонам, как грачи за трактором, пиками убирают продукты жизнедеятельности мегаполиса.

Внезапно идиллия нарушается диким ревом на чистейшем языке Пушкина "ЙОПТВАЮМАТЬ!" На меня по тротуару несется потомок Омара Хайама с пикой наперевес. Шахид, пля! - прыскает в мозгу мысль. - У Бени Ладина кончилось бабло на гексоген и он повелел воинам Аллаха расправляться с неверными холодным оружием!

Полсекунды я пребывал в дуализьме - то ли срубить пикадора накуй валуевским ударом, то ли пасть на колени и орать - брат, не убивай, у меня мать татарка! Во вторые полсекунды гордость великоросса победила, и я уже приготовился к сокрушению басурманина. (Реакция в таких случаях удивляет, время просто медом течет). Но чтой-то екнуло, и я успел до момента боевого соприкосновения бросить взгляд через плечо.

Там на мешке с мусором сидела ворона и деловито вытаскивала оттуда всякое дерьмо и выбрасывала его на девственно чистый асфальт. Моджахед протопал мимо меня пудовыми сапожищами. Над вороной нависла угроза местного геноцида. Но ее самообладанию позавидовал бы Миямото Мусаси. Только клюв заработал учащенно. И лишь когда до пикадора оставалось не больше двух метров, ворона взмахнула дьявольскими крылами, и вспорхнула на забор автостоянки. Таджик бросился в погоню, размахнулся, и уиппал своим копьем... по тому месту, где миг назад сидела ворона. А она перелетела на провода рядышком.

Соплеменник Фирдуоси взвизгнул неистово, метнул оружие, промахнулся, естественно, по вороне. К счастью, промахнулся и по 200-му Лендкрузеру, стоявшему в секторе обстрела. Иначе, Эмомали Рахмону пришлось бы на коленях ползти из Душанбе, чтобы владелец ТЛК скостил ему долг за попорченную машину, равный внешнему долгу Таджикистана.

Озверевший таджик забыл великий и могучий, а язык гурий так и не вспомнил, и разразился чем-то вроде "О, анайнски джаляб! Урыс ворон! Еще раз... пиридешь сюда, убивай тебя совсем накуй!"

Ворона с проводов три раза каркнула. В ее голосе мне послышался глумливый смех.

Весна продолжалась
 

Дела гаражные

Нонешний свой гараж прикупил в 98 годе за смешные по тем, да и по нонешним, деньгам!
Гараж, офигенной вместительности, в ширину если память не изменяет, гдей-то за 6 метров выходит и енто только внутрях, можно аж пару машин вклячить! Да к тому же и рядом с домом.
И достался в наследство от старого хозяина некий раритетный аппарат по имени ЗИС, скромно притулившийся с краю в том гараже! Правда без двигателя, но кузов, благородного цвета типа: "слоновой кости", со всякими шильдиками, молдингами хромированными, находился в относительно "первозданном состоянии". Короче ляпота!
Мне он никоим образом не мешал, но до аппарата все руки не доходили и я использовал его как мебель, ну там всякое барахло хранил, да сверху всякую лабуду ложил.
И вот как-то вожусь вечерком в гараже, слышу вроде машина остановилась напротив, смотрю заходят два типа шкафообразной наружности и абс. не обращая на меня внимания начинают восхищенно разглядывать аппарат, ощупывать там, дверцу открывать. Налюбовавшись, соизволили всеж обратить внимание на хозяина, тоисть на меня, а не продашь ли сей аппарат ну за совсем смешные деньги. Ну меня оторопь взяла, да вы что ребята молвил я, да за такие деньги, такую раритетную вещчь проще на помойку вывезти.
Но ребята оказались настырными и в итоге мы ударили по рукам.
На следующий день ЗИС был благополучно вывезен из гаража.
С его отъездом в гараже стало совсем пустынно и тоскливо, да и барахло стало некуда девать, так и валялось где придется.
И вот через неделю, только заехал в гараж, смотрю знакомые шкафчики заваливают: слышь братан забери свой ЗИС обратно, никак движок к нему не подберем, а новые не подходят, ну и соотв. бабки взад гони. Возражения конечно с ходу отметаются, ну что тут делать, бабки вернул, хорошо хоть аппарат на место возвернули!
Вот сижу вчерась в гараже, пиво пью, на шильдики, молдинги любуюсь и думаю, то ли объяву о продаже кинуть, то ли всеж восстановить сей раритет!

Я в общем то о холодильнике, а Вы о чем? :))))))

 


Страница 2 из 3